Второй брак
Второй брак
Социальная психология. Второй брак
Мысль о том, что нового супруга не примут дети, не дает покоя каждому, кто собирается создать новую семью. Оправилась ли дочь после нашего развода? Поймет ли меня сын? Сможет ли принять его (ее)? Готовы ли мои дети жить под одной крышей с этим человеком? «Эти сомнения типичны для нашего времени и говорят о том, что иерархия поколений нарушена, – комментирует семейный психотерапевт Ирина Вшивкова. – Современные родители ждут от своих детей признания их выбора, и это свидетельствует о том, как нам сложно быть взрослыми… Мы словно берем весы и вручаем их ребенку: положи свое «да» или «нет» на их чашу и скажи, будет ли хорошо этому человеку рядом со мной и с тобой. Поступая так, мы перекладываем на детей ответственность за собственные решения».
39-летняя Светлана долго не решалась сообщить своему десятилетнему сыну, что встретила человека, за которого готова выйти замуж: «Мы развелись с отцом Лени, когда сыну был всего год, но все это время мой бывший муж участвовал в нашей жизни. Я долго собиралась с духом и все оттягивала разговор, а потом решила: пусть сын скажет, нравится ему мой друг или нет. Они встретились, а вечером Леня долго и безутешно плакал. В результате мы и сегодня живем вдвоем...» Казалось бы, взрослые, независимые люди должны сами отвечать за свои поступки, но, увы, мы легко отказываемся от этой обязанности, и наши дети просто вынуждены брать нас под свою опеку! «Получается, что мы даем им огромную власть над нами, – говорит психотерапевт Катерина Хмельницкая. – Но такая смена ролей мучительна и непосильна для ребенка: он не может знать, что действительно хорошо (или плохо) для его матери или отца. Когда же родители на самом деле корректируют свою жизнь в соответствии с тем, какой вердикт вынес ребенок, это может усилить иллюзию его всемогущества и стать источником детских страхов и чувства вины».
Возникает парадоксальная ситуация: первое знакомство становится для многих из нас переходным экзаменом, где дети выступают в роли экзаменаторов. «Сегодняшние взрослые гораздо больше, чем прежде, стремятся реализовать себя и раскрыться в отношениях с партнером, – поясняет Катерина Хмельницкая. – В то же время современные родители гораздо больше, чем раньше, беспокоятся о том, чтобы их дети были счастливы и довольны жизнью. Зная, что развод всегда ранит ребенка, они придают огромное значение тому, как повлияет их новый выбор на его судьбу».
Итак, что нужно сделать, чтобы первое знакомство прошло удачно, без единой фальшивой ноты?
Новый партнер
В своем желании произвести хорошее впечатление они иногда перегибают палку. Даже если эти неумелые попытки показать себя с лучшей стороны вызваны исключительно благими намерениями, дети (особенно подростки) моментально чувствуют наигранность, преувеличенное внимание или сочувствие. Как лучше вести себя? Всего должно быть в меру: расспросов, энтузиазма, инициативы...
Родитель
Не стоит слишком хвалить вашего нового партнера, так как ребенок может это воспринять как уничижение его отца (матери). Достаточно просто сказать, как зовут вашего будущего спутника жизни и назвать его профессию.
Ребенок
Гостиная или детская площадка в парке... Не так важно место встречи, как то, чтобы у ребенка была возможность (после того как все представлены друг другу) скрыться от пристального взгляда взрослых – уединиться в своей комнате или поиграть с друзьями. Ребенку необходима эмоциональная разрядка, возможность выпустить пар.
Момент для разговора
Новость о том, что в его жизни появится новый человек, может стать для ребенка эмоциональным шоком. Понимая это, родители стараются тщательно выбирать время для того, чтобы представить ребенку нового члена семьи. «Разговор стоит начинать, лишь когда вы уверены в стабильности отношений с новым партнером и действительно собираетесь связать с ним свою судьбу, – советует психолог Михаил Лабковский. – Правильно выбранный момент для серьезного разговора может помочь ребенку почувствовать себя увереннее и защищеннее. Но уловить его способен только сам родитель: отношения между взрослыми и детьми в семье изменчивы и субъективны, регламентировать их трудно». Тем не менее любые действия, которые могут повлиять на привычный ход жизни ребенка, должны быть продуманы, оговорены и поэтапно реализованы. Для каждой пары родитель–ребенок алгоритм начала разговора на эту непростую тему может быть разным, но при этом возможно обойти несколько подводных камней. Расскажите о том, что встретили дорогого вам человека, но не вдавайтесь в детали: ваша личная жизнь должна оставаться действительно вашим личным делом. «Не стоит заводить беседу о переменах в жизни ребенка во время каких-либо торжеств, скажем, на детском дне рождения или новогоднем застолье, – советует нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк. – Не надо это делать и как бы между прочим, словно мы сами не придаем этому событию никакого значения». Дети легко распознают фальшь, наигранность, нарочитость и от этого чувствуют горечь, тревогу». Кроме того, они могут затосковать по своему отцу (матери), хотя внешне и будут казаться равнодушными.
Второй брак
|
|
|
Назад в раздел
Самые интересные новости:
загрузка...
|
