Вопросы о главном
Точные вопросы о главном
К каждому из нас хотя бы однажды приходило желание остановить повседневный бег – и разобраться в своей жизни, понять, к чему мы пришли и куда идем… Но с чего начать? Вопросов – море, а ответы колеблются между радикальными выводами («Все уже слишком поздно!») и отчаянно-иллюзорными решениями («Эх, начну все сначала!»). Мы предлагаем вам метод, благодаря которому подобных ловушек можно избежать.
Четыре психотерапевта предлагают нам осмыслить основные сферы нашего существования: любовные отношения и отношения с окружающими, работу и свою внутреннюю жизнь, спокойно задав себе несколько точных вопросов. Они помогут без (лишних) эмоций разобраться с тем, что происходит с нами и вокруг нас, и изменить то, что изменить необходимо. Постарайтесь отвечать на эти вопросы честно, прислушивайтесь к своим глубинным потребностям и возникающим чувствам – это позволит скорректировать ситуацию и, возможно, предотвратить кризис.
Любовь
Мы особенно остро переживаем свое одиночество или, наоборот, желаем побыть одни, спрашиваем себя, верный ли выбор мы сделали или же все-таки ошиблись… Наша любовная жизнь – это бесконечная череда вопросов. Говорят ли эти сомнения о том, что пора что-то менять? Есть ли шанс улучшить отношения или лучше прервать их?
Анализ и советы
Речь идет о нашей личности
В любовных отношениях есть несколько сторон: эмоциональная, сексуальная и социальная (то, как пара ведет себя в обществе, на людях). С каждой из них связаны глубинные потребности каждого из партнеров, и человек чувствует себя счастливым в том случае, когда удовлетворяется большая часть его желаний.
«Когда мы постоянно думаем об отношениях в нашей паре, о чувствах любимого человека, на самом деле мы интересуемся собой, – говорит Анна Варга. Мучая себя сомнениями, мы в действительности хотим понять: «Кем я являюсь для него (нее)? Почему он (она) любит меня именно так, а не иначе?» Важно понимать: ваш партнер любит вас так, как умеет, это связано с его индивидуальными особенностями. Мы никогда не найдем ту любовь, которую придумываем себе, мы получаем ту, на которую способен наш партнер. Но стиль общения в паре формируется двумя людьми, и то, каким он окажется, зависит от обоих». Если что-то в отношениях вас не устраивает, прислушайтесь к себе: что именно вас беспокоит, что хочется изменить. Например, вам кажется, что вы перестали существовать для другого человека, он уделяет вам слишком мало внимания. Расшифруйте это: возможно, вам не хватает общения, потому что вы оба слишком заняты? Или вы перестали ходить вместе в гости, строить общие планы?
Начать обсуждать
Определив, в чем именно состоит проблема, задумайтесь о своей личной ответственности за то, что происходит между вами; оцените свои внутренние возможности, необходимые для того, чтобы улучшить отношения. Ответив себе на эти вопросы, обсуди-те проблему с партнером. «Взрослость, зрелость человека в любви определяется его умением быть открытым, – объясняет Анна Варга. – Не скрывать свои чувства, не копить в себе обиды. Чтобы предотвратить конфликт, нужно обсуждать ситуацию до того, как обид стало слишком много, иначе любая мелочь может оказаться последней каплей и разрушить отношения». Чтобы разговор не превратился в «разбор полетов», не обвиняйте. Говорить о проблемах надо спокойно и сдержанно: выслушав партнера, расскажите, что вы готовы изменить в своем поведении, а потом предложите ему подумать о том же самом.
А если есть ощущение, что вы любите друг друга и не хотите расставаться, но договориться никак не удается? «В таком случае неплохо обратиться к психологу, – советует Анна Варга. – Не нужно этого бояться: если двое хотят быть вместе, это означает, что у них много резервных возможностей, ресурсов. Психотерапевтическая помощь в этом случае может быть совсем небольшой, пара сама выходит на нужную ей дорогу».
Отношения с другими
Мы кажемся себе недостаточно открытыми или слишком раздражительными. Вокруг масса возможностей проявить себя в общении, но не хватает способностей и сил. Когда-то выбранная нами роль мешает находить новых знакомых и строить отношения с окружающими людьми. Мы хотим лучше понимать других, мы хотим, чтобы они любили и уважали нас, но как изменить себя?
Что нам мешает
В окружающих видеть недостатки проще, но начать анализ своих проблем в общении нужно с себя. «Невозможно понять, почему мы ведем себя с другими именно так, а не иначе, пока мы не проанализируем то, как другие люди обращались с нами, когда мы были детьми», – считает Жак Саломе. Именно в детстве могла сформироваться установка, заставляющая нас теперь воспринимать себя исключительно глазами других («Я безотказный работник») или постоянно сравнивать себя с ними («Я полная противоположность своей матери»).
Вопросы о главном
|
