all-of-all.ru
Посмотреть
Статьи

Наши друзья

Спецпредложения интернет-магазина

Психология общения


 Николай Баранов, 23.04.2012 18:05:59
Психология общения


(Нет голосов)
383 просмотров
В избранное
Комментировать(0)

Психология общения



Психология делового общения


Наше взаимодействие с окружающими происходит в разнообразных формах: выступления, совещания, переговоры и т. д. Для каждой из них существуют свои правила. Однако есть и общие базовые принципы эффективного взаимодействия людей, какие бы формы оно ни принимало.

Взаимодействуют всегда по крайней мере два человека (я и другой), между которыми устанавливается некий контакт. Идеал этого контакта - диалог. Поговорим обо всех трех элементах этой системы: я, другой, диалог.

Я

Каждый из нас имеет права на защиту своих прав и границ личного пространства. Но не каждый эти права осознает и отстаивает. В английском языке есть такое слово - privacy, которое не имеет точного перевода на русский язык. Под privacy как раз подразумевается личное пространство, частная жизнь и т. д.

К сожалению, для россиян это понятие еще не стало общепринятым. Что неудивительно: неуважение к правам личности пронизывало нашу жизнь десятилетиями. Поэтому мы не только не защищаем свои права, но неосознанно руководствуемся прямо противоположными установками, которые впитаны нами с детства и отступление от которых вызывает внутреннее сопротивление. В чем это выражается?

В том, что мы порой не осознаем, что можем отстаивать свои интересы, не соответствовать ожиданиям окружающих, иметь собственное мнение и его высказывать, не отвечать на вопросы и задавать их, отказаться продолжать разговор на неприятную нам тему, сказать "нет ", высказать свое неудовольствие происходящим, зарплатой, условиями труда, т. е. оставаться самим собой, быть не похожими на других и т. д.

Предположим, в вашу компанию приходит налоговая инспекция. Вам задают ряд вопросов, и вы, как отличник, начинаете отвечать "по максимуму ", в данном случае желание отвечать абсолютно на все вопросы и соответствовать ожиданиям спрашивающего совершенно не отвечает вашим интересам. Причем, стараясь отвечать подробно, мы отвечаем неточно, порой сдабривая это своими эмоциональными переживаниями, оценками и, невольно втягивая каких-то других людей, можем "заложить " и самого себя. И все потому, что хотим показать, что мы значимы в своей организации, осведомлены о ее делах. В итоге мы оказываемся в уязвимой позиции. И когда нам манипулятивно говорят: "я уверен, вы хорошо разбираетесь в этом вопросе " или "вы, безусловно, владеете этой информацией ", часто, пытаясь соответствовать ожиданиям "старшего ", мы нарушаем не только интересы организации, но и в первую очередь свои собственные.

Представьте, что вас вызывает начальник. "Ерунда, полная чушь! " - бросает он на стол ваш отчет. Вы начинаете оправдываться, а начальник "свирепеет " еще больше. Но, с другой стороны, в ответ на обвинение можно спросить: "А что конкретно в моей работе вас не устраивает? " Это уже не оправдание. Вы просто уточняете, почему вами недовольны. Это не вызов, а просто реализация права на прояснение ситуации.

В моей многолетней практике консультирования я ни разу не встречала ситуацию, когда реализация своих прав имела негативный эффект и вызывала бы ухудшение во взаимоотношениях. Скорее наоборот: уважение и интерес к "отважившемуся " человеку лишь повышались.

Другой

Наше взаимодействие с другим может быть по-настоящему эффективным только в том случае, если мы понимаем, что другой человек тоже имеет права. И первое из них - право быть другим, не таким как я, иметь иные интересы, мотивы, желания, взгляды, цели и представления.

Но мы редко задумываемся о том, что при вступлении в контакт у другой стороны есть, например, своя собственная цель в этом контакте. Другой человек может не соответствовать нашим ожиданиям, мало того - он не обязан отвечать искренностью на искренность, честностью на честность, быть добрым, отзывчивым, понимающим и т. д. И наши претензии по этому поводу могут выглядеть достаточно наивными.

Очень хорошо адекватный подход к другому отражают слова классика гештальттерапии Фредерика Перлза: "Я делаю свое, и ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты - это ты, а я - это я. Если нам случится найти друг друга - это прекрасно, если нет, то ничего не поделаешь ".

Поняв же и по возможности скорректировав разные изначально цели, мы можем добиться общего результата, сможем полноценно общаться. Мне вспоминается фраза известного психиатра Александра Алексейчика: "На 95% тому, что я умею, я научился у своих пациентов ". Причем Алексейчик работал с психически больными людьми, а мы взаимодействуем со здоровыми, талантливыми, интересными людьми. Наверное, не грех приглядеться к ним.

Психология общения
 Николай Баранов, 23.04.2012 18:05:59

Назад в раздел

Самые интересные новости:

загрузка...