В своем кругу
Психология личности. В своем кругу
Москвичка Ирина, 36 лет, одна воспитывает пятилетнего сына. Впрочем, «одна» — не совсем верное слово. «У меня нет ни спутника жизни, ни бабушек-дедушек, которые могли бы мне помочь, но у меня есть мое „племя“, мой круг — люди, которые помогают мне жить», — уточняет она. Сын Ирины ходит в детский сад, а если она задерживается на работе, Сашу (вместе с собственным внуком) забирает мама подруги, которая живет неподалеку. Друзья ее (покойных) родителей, уезжая летом на дачу, второй год подряд на месяц приглашают к себе ее сына. «А еще я договорилась с консьержкой, — рассказывает Ирина, — она приходит к нам раз в неделю, и у меня есть возможность заняться своими делами — в апреле я даже решилась пойти на курсы автовождения». Ирина может положиться и на свою коллегу по работе: они подменяют друг друга, когда у кого-то возникают неотложные дела. «Я не чувствую себя ни изолированной от жизни, ни обездоленной, пожалуй, мне не хватает только мужского внимания», — заключает она. И, улыбаясь, признается, что подумывает зарегистрироваться на сайте знакомств.
Так же как и Ирина, каждый из нас связан со множеством самых разных людей. Иногда наш круг общения просто огромен. Это тем более удивительно, что мы живем в век индивидуализма. Потребность в самоутверждении, желание реализовать свои возможности, проявить таланты, жить безопасно и в согласии со своими внутренними ценностями сегодня необычайно сильны. Но (это также отмечают социологи) не менее велика наша потребность быть связанными с другими людьми*. «Тяга к другим не требует от нас социального опыта, она присутствует в каждом с рождения и иногда выражена настолько сильно, что может превышать потребности в еде и тепле», — рассказывает психофизиолог Евгения Шехтер. Сейчас активно общаться со множеством людей стало легче, чем когда-либо, благодаря новейшим средствам коммуникации: электронной почте, мобильному телефону, интернету...
Надежная страховка
Подарок сердцу
Эффективность и функциональность прежде всего? Нет! То, что каждый из нас на самом деле мечтает найти в отношениях с другими, более полувека назад точно и поэтично описал Антуан де Сент-Экзюпери в книге «Маленький принц» (Эксмо, 2007).
«Медленно вытащил я полное ведро и надежно поставил его на каменный край колодца. В ушах у меня еще отдавалось пенье скрипучего ворота, вода в ведре еще дрожала, и в ней играли солнечные зайчики. — Мне хочется глотнуть этой воды, — промолвил Маленький принц. — Дай мне напиться... И я понял, что он искал! Я поднес ведро к его губам. Он пил. Закрыв глаза. Это было как самый прекрасный пир. Вода эта была не простая. Она родилась из долгого пути под звездами, из скрипа ворота, из усилий моих рук. Она была как подарок сердцу. Когда я был маленький, так светились для меня рождественские подарки: сияньем свеч на елке, пением органа в час полночной мессы, ласковыми улыбками».
Сегодня мы ощущаем, что мир стал для нас более близким и доступным... но в то же время и намного более шатким. «Ни одна супружеская пара не чувствует себя застрахованной от развода, ни одно рабочее место не гарантировано пожизненно, — поясняет психотерапевт Александр Орлов. — И мы бессознательно завязываем все новые и новые отношения, словно хотим сплести вокруг себя что-то вроде страховочной сети». Широкий круг отношений способен удовлетворить практически все наши потребности: эмоциональные, социальные, профессиональные. Друзья детства и юности, коллеги, семейный врач, соседи по даче, а также новые знакомые, которых интересует то же, что и нас, — йога, дайвинг, сноуборд, театральные премьеры или танцы, — нередко становятся почти родными нам людьми... Действительно, в наших записных книжках бок о бок живут родственники, друзья, приятели, коллеги, а рядом — контакты, оставшиеся от единственной деловой встречи, или адрес случайных знакомых, с которыми мы вместе отдыхали несколько лет назад. «Но сколько бы имен ни значилось в записной книжке, в определенный момент каждый из нас может остро почувствовать, что эти контакты нас „не держат“, — замечает Александр Орлов. — Некоторые буквально „падают“ в одиночество, несмотря на то что их окружает толпа». Отчего так происходит?
Уметь сближаться
«Если прежде схему наших связей можно было представить в виде крепкого боровика, плотная ножка которого олицетворяла личные, близкие, надежные контакты, а соразмерная ей шляпка — более далекие отношения, то теперь наши связи напоминают зонтичный гриб с широкой и быстро растущей „шляпкой“ делового, прагматичного, поверхностного общения — и очень тонкой, хрупкой „ножкой“ доверительных отношений», — продолжает Александр Орлов.
В своем кругу
|
