all-of-all.ru
Посмотреть
Статьи

Наши друзья

Спецпредложения интернет-магазина

Исчезает желание


 Николай Баранов, 23.04.2012 18:06:36
Исчезает желание


(Нет голосов)
240 просмотров
В избранное
Комментировать(0)

Исчезает желание



Психология личности. Исчезает желание


Упоение и сладость наших ночных объятий напрямую зависят от того, какие отношения связывают нас в повседневной жизни, — сексологи и психотерапевты в этом абсолютно единодушны. Гештальттерапевты Нифонт Долгополов и Брижит Мартель (Brigitte Martel) рассказывают о ловушках, подстерегающих любовников, и советуют, как их избежать.

Борьба за власть
Два года назад 38-летняя Валерия неожиданно для себя обнаружила, что к мужу своему не испытывает ничего, кроме будничных, «семейных» чувств. Пытаясь понять, почему из их отношений незаметно ушло желание, она обратилась к психотерапевту. Работая с ним, она словно со стороны увидела, как устроена жизнь ее пары: они с мужем ни в чем не уступают друг другу, оба постоянно готовы к атаке и обороне. Откуда же тут влечение?

«Сексуальные отношения являются отражением отношений эмоциональных и предполагают доверие друг к другу, — поясняет гештальттерапевт Нифонт Долгополов. — А взаимное стремление доминировать, навязывать свои мнения и правила поведения, неуважение ко взглядам и привычкам партнера приводят к тому, что оба начинают раздражать друг друга, места и энергии для проявления сексуальности просто не остается. Чтобы вновь обрести гармонию в сексе, надо осознать очень ясную вещь: мы никогда не найдем партнера, который с удовольствием полностью подчинится нашим нормам и правилам. Живой, реальный человек всегда будет иметь отличающиеся от наших вкусы, привычки, характер».

Чтобы выйти из подобной ситуации, попробуйте услышать своего партнера: постарайтесь не перебивать его и не комментировать сказанное в течение пяти минут. Затем десяти минут, четверти часа. Если тон разговора повысится и вы начнете испытывать раздражение, прекратите общение до тех пор, пока не восстановится спокойствие. Цель: научиться слушать, вернуть доверие и уважение в повседневное общение.

Затаенная обида
«Он(а) мне за это заплатит!» — в ситуации, когда человек не может позволить себе выразить партнеру свой гнев или обиду, такая мысль нередко остается в душе. И даже если негативные эмоции не были высказаны напрямую, они проявляются в недомолвках, в осознанных или неосознанных «наказаниях» виновного. «Подавленные негативные переживания — один из самых сильных токсинов, отравляющих нашу сексуальность, — считает французский гештальттерапевт Брижит Мартель. — Невысказанная злость, гнев, тем более презрение подавляют сексуальную энергию, убивают желание и часто толкают на поступки, которые становятся наказанием для другого: „Ты не умеешь доставить мне удовольствие!“ Или для самого себя: „Я никогда не могу расслабиться с тобой“. У меня была 41-летняя пациентка, которая в течение пяти лет переживала измену своего супруга, считая, впрочем, что все ему простила. Но на протяжении этих лет она бессознательно запрещала себе испытывать наслаждение с этим человеком и так демонстрировала свое отчуждение от него. Она не осознавала того, что запустила в действие механизм наказания и самонаказания».

Чтобы выйти из подобной ситуации, попробуйте вместе сделать простое упражнение. Каждому из вас потребуются лист бумаги и ручка. Разделите страницу на три колонки и заполните их: что меня беспокоит в том, что ты делаешь (или не делаешь); что я люблю и хочу, чтобы ты продолжал делать; что я хочу, чтобы ты делал или больше не делал. Затем передайте друг другу свои страницы и обсудите написанное. Цель: озвучить свои ожидания, потребности и чувства.

Принципиальные различия
Один жаворонок, другой — сова. Один рационален, другой эмоционален и очень чувствителен. Как можно существовать вместе, когда каждый живет на своей планете и в своем ритме? «Многие из нас питают иллюзию: стоит найти родственную душу, и мы всегда будем жить „на одной волне“, — говорит Брижит Мартель. — Но различия существуют в любых парах. Незначительные усиливают сексуальное притяжение, удивляя, порождая фантазии, и, наоборот, значительные расхождения становятся препятствием в сексуальных отношениях».

Цепляясь за наши привычки, за то, что мы считаем своими уникальными чертами, мы отрезаем себе путь к изменениям. Менее чувственному партнеру быстро надоедают длительные ласки; партнер-сова по вечерам может начать укорять другого (жаворонка) в отсутствии энтузиазма. Вместо того чтобы сделать шаг навстречу друг другу, оба накапливают раздражение (если их потребности не удовлетворяются) или обиды (если все время приходится уступать, чтобы доставить удовольствие другому). В результате они могут прийти к выводу, что не созданы друг для друга. Для того чтобы различия не стали непреодолимыми препятствиями, надо осмыслить их. Путем взаимных уступок множество влюбленных обрели новый взгляд на жизнь.

Исчезает желание
 Николай Баранов, 23.04.2012 18:06:36

Назад в раздел

Самые интересные новости:

загрузка...