Исчезает желание
Исчезает желание
Психология личности. Исчезает желание Упоение и сладость наших ночных объятий напрямую зависят от того, какие отношения связывают нас в повседневной жизни, — сексологи и психотерапевты в этом абсолютно единодушны. Гештальттерапевты Нифонт Долгополов и Брижит Мартель (Brigitte Martel) рассказывают о ловушках, подстерегающих любовников, и советуют, как их избежать.
Борьба за власть
Два года назад 38-летняя Валерия неожиданно для себя обнаружила, что к мужу своему не испытывает ничего, кроме будничных, «семейных» чувств. Пытаясь понять, почему из их отношений незаметно ушло желание, она обратилась к психотерапевту. Работая с ним, она словно со стороны увидела, как устроена жизнь ее пары: они с мужем ни в чем не уступают друг другу, оба постоянно готовы к атаке и обороне. Откуда же тут влечение?
«Сексуальные отношения являются отражением отношений эмоциональных и предполагают доверие друг к другу, — поясняет гештальттерапевт Нифонт Долгополов. — А взаимное стремление доминировать, навязывать свои мнения и правила поведения, неуважение ко взглядам и привычкам партнера приводят к тому, что оба начинают раздражать друг друга, места и энергии для проявления сексуальности просто не остается. Чтобы вновь обрести гармонию в сексе, надо осознать очень ясную вещь: мы никогда не найдем партнера, который с удовольствием полностью подчинится нашим нормам и правилам. Живой, реальный человек всегда будет иметь отличающиеся от наших вкусы, привычки, характер».
Чтобы выйти из подобной ситуации, попробуйте услышать своего партнера: постарайтесь не перебивать его и не комментировать сказанное в течение пяти минут. Затем десяти минут, четверти часа. Если тон разговора повысится и вы начнете испытывать раздражение, прекратите общение до тех пор, пока не восстановится спокойствие. Цель: научиться слушать, вернуть доверие и уважение в повседневное общение.
Затаенная обида
«Он(а) мне за это заплатит!» — в ситуации, когда человек не может позволить себе выразить партнеру свой гнев или обиду, такая мысль нередко остается в душе. И даже если негативные эмоции не были высказаны напрямую, они проявляются в недомолвках, в осознанных или неосознанных «наказаниях» виновного. «Подавленные негативные переживания — один из самых сильных токсинов, отравляющих нашу сексуальность, — считает французский гештальттерапевт Брижит Мартель. — Невысказанная злость, гнев, тем более презрение подавляют сексуальную энергию, убивают желание и часто толкают на поступки, которые становятся наказанием для другого: „Ты не умеешь доставить мне удовольствие!“ Или для самого себя: „Я никогда не могу расслабиться с тобой“. У меня была 41-летняя пациентка, которая в течение пяти лет переживала измену своего супруга, считая, впрочем, что все ему простила. Но на протяжении этих лет она бессознательно запрещала себе испытывать наслаждение с этим человеком и так демонстрировала свое отчуждение от него. Она не осознавала того, что запустила в действие механизм наказания и самонаказания».
Чтобы выйти из подобной ситуации, попробуйте вместе сделать простое упражнение. Каждому из вас потребуются лист бумаги и ручка. Разделите страницу на три колонки и заполните их: что меня беспокоит в том, что ты делаешь (или не делаешь); что я люблю и хочу, чтобы ты продолжал делать; что я хочу, чтобы ты делал или больше не делал. Затем передайте друг другу свои страницы и обсудите написанное. Цель: озвучить свои ожидания, потребности и чувства.
Принципиальные различия
Один жаворонок, другой — сова. Один рационален, другой эмоционален и очень чувствителен. Как можно существовать вместе, когда каждый живет на своей планете и в своем ритме? «Многие из нас питают иллюзию: стоит найти родственную душу, и мы всегда будем жить „на одной волне“, — говорит Брижит Мартель. — Но различия существуют в любых парах. Незначительные усиливают сексуальное притяжение, удивляя, порождая фантазии, и, наоборот, значительные расхождения становятся препятствием в сексуальных отношениях».
Цепляясь за наши привычки, за то, что мы считаем своими уникальными чертами, мы отрезаем себе путь к изменениям. Менее чувственному партнеру быстро надоедают длительные ласки; партнер-сова по вечерам может начать укорять другого (жаворонка) в отсутствии энтузиазма. Вместо того чтобы сделать шаг навстречу друг другу, оба накапливают раздражение (если их потребности не удовлетворяются) или обиды (если все время приходится уступать, чтобы доставить удовольствие другому). В результате они могут прийти к выводу, что не созданы друг для друга. Для того чтобы различия не стали непреодолимыми препятствиями, надо осмыслить их. Путем взаимных уступок множество влюбленных обрели новый взгляд на жизнь.
Исчезает желание
|
|
Назад в раздел
Самые интересные новости:
загрузка...
|