Почему дети уходят из дома
Вопреки общественному мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. Семья внешне может быть вполне благопристойной и даже обеспеченной. И тогда чаще всего поводом уйти из дома становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями. В основном, уходят подростки 10-17 лет.
Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен. И ему как никогда требуется наше понимание, а его отсутствие вызывает огромную боль, страдания и приводит к серьезным осложнениям во взаимодействии между нами.
Статистика…
Пятнадцать-двадцать лет тому назад считалось, что дети до 7 лет не уходят из дома, а основными причинами ухода из дома 10-13-летних подростков являются принадлежность к социально неблагополучной семье, стыд за родителей-алкоголиков или незнание и неучет родителями трудностей детей в школе (Б. Н. Алмазов, 1985).
В последние годы на улице оказываются дети дошкольного возраста, побеги совершают дети из весьма обеспеченных семей, появились целые сообщества бомжующих детей и подростков. В настоящее время, по данным ВНИИ МВД, только в Москве насчитывается не менее 28.300 беспризорников, из них 85% самовольно оставили дом, 5-6% – детские дома и школы-интернаты.
Нам важно знать, что для формирования самостоятельности, для развития своего «Я», достижения впоследствии личностной зрелости, возможности принять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь, нашим детям необходимо «отделиться от семьи». И итогом такого отделения должен стать не разрыв подростка с семьей, а установление новых отношений, основанных не на принуждении, а на партнерстве.
Непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к нашему стремлению сохранить жесткий контроль и власть над ними или «повернуть назад их развитие». Мы начинаем отвергать новые качества подростка и желаем вернуть старые, детские: послушание, ласковость и т.д. И тогда уход из дома становится для них единственной возможностью выразить свой протест.
Довольно часто причиной нашей сильной тревоги при появлении резких изменений в поведении подростка является угроза разрушения представления о себе, как о хорошем родителе. А наличие удовлетворенности собой как родителем повышает самооценку человека, в противном случае снижает. Поэтому мы неадекватно реагируем на поведение подростка только для того, чтобы поддержать положительную самооценку.
Мы совершаем ошибки не потому, что не любим своих детей, а потому что не всегда знаем, как лучше поступить и часто не осознаем собственных побуждений.
Если бы наша любовь существовала только на животном уровне, тогда бы мы не вредили своим детям, поступали бы сугубо инстинктивно, так как природа заложила в нас. Но человеческий уровень отношения к другим – эгоистический. Во всех проблемах человека лежит эгоизм. И когда в наши отношения с детьми начинают включаться человеческие свойства, эгоистические, свойства влиять, властвовать, понуждать – тогда наша любовь становится разрушительной, мы часто насилуем детей своей властью над ними, не даем им свободно развиваться.
В то время как древний закон воспитания гласит: «Воспитывай отрока по путям его», т.е. в соответствии с его природой, с его характером, задатками. Любовь на человеческом уровне заключается в том, что я чувствую, выходя из себя, не свои потребности, не свои чувства, а потребности и чувства другого, и я тогда представляю собой инструмент для наполнения другого. Я себя не принимаю во внимание, а только то, что хорошо для него.
Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна приобрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то теперь любовь – в принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь.
Это любовь-забота по отношению к той уникальной энергии, которая одушевляет человека. Это любовь к воплощенной в другом способности принимать решения.
Три шага, которые можно предпринять в этом направлении, таковы:
1. Замечать любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начать освобождаться от нее.
Отказаться от желания подтолкнуть, направить его к тому, что мы хотим в данном конкретном случае. Вместо этого спросить себя: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?»
Почему дети уходят из дома
|
