Пусть будет любовь! (женские судьбы)
Мне очень плохо и невыносимо жалко себя, плачу каждый день и чувствую себя безумно несчастной. Мне 31 год, у меня нет ни мужа, ни ребенка, ни собственного жилья… короче, жизнь дала трещину, и я нахожусь посередине. Что же делать?
Я люблю мужчину, который не любит меня, но из жалости оттягивает «смертный» приговор. А я, как милостыню, вымаливаю каждую встречу. У меня больная спина (я не могу носить облегающие фигуру вещи, да и сексом занимаюсь, не снимая футболку), а еще я не вписываюсь в современные каноны красоты (90-60-90). Не буду гневить Бога и скажу, что не толстушка, но и не худышка, но смотрю на себя в зеркало и искренне понимаю своего мужчину, а именно - почему он меня не любит.
С волосами веду постоянный бой – иногда получается победить сухие завивающиеся пакли. Кожа тоже оставляет желать лучшего, опять прыщ на щеке, а сколько маленьких ямочек на виске – это результат моих косметических самостоятельных манипуляций, знакомых каждому подростку… Ах да, еще зубы, они у меня, мягко говоря, не очень… Правда, передние я привела в порядок при помощи коронок, но вот эта мерзкая металлическая фикция, не позволяет улыбаться широко и искренне (надо заняться зубами), а это уже вопрос денег.
Теперь о работе, работаю в престарелом коллективе, и хотя должность у меня еще та, а именно - заместитель начальника информационно-издательского управления (правда круто звучит?), но на самом деле ничего хорошего и интересного. Фактически работа бумажная и перспектив никаких, к тому же дохода тоже никакого. Съемная квартира, безумные цены в магазине, которые не то что кусаются, а просто разрывают в клочья, вся это не позволяет вести достойный образ жизни, а вопрос:- «Где ты обычно проводишь отпуск» заставляет ненавидеть собеседника, или с дебильной улыбкой отвечать:- «В Бердянске». Ну а где же еще я могу провести отпуск?!
Можно конечно утешить себя тем, что я современная самостоятельная девушка, но давайте начистоту - не девушка, а тетенька, побывавшая два раза замужем и потерявшая всякую надежду устроить свою личную жизнь. Зачем жить? Я устала бороться, устала быть сильной и биться, как рыба об лед. Хочу лечь на дно, свернуться калачиком и уснуть, а главное, чтобы не было больно, чтобы отпустили те тиски, которые сжимают сердце…
Вот уже, который месяц пытаюсь выбраться из лабиринта, но лень и глупость окутали меня паутиной мнимого спокойствия, и я живу в постоянном страхе потерять этот панцирь из страданий, любви и жалости к самой себе. Нет, не подумайте, что я ничего не делаю. Я каждый раз нахожу себе занятие в тайной надежде забыться и уйти от реальности. Например, поменяла жилье и теперь снимаю «двушку» на проспекте Вернадского вместе с подругой. А до этого полгода мучалась в коммунальной квартире, но зато точно поняла, что жизнь в стиле общаги не для меня.
Закончила автошколу, получила права и теперь мечтаю о машине. И все это для того, чтобы доказать любимому недостойному, что я не просто «хохлушка», волей судьбы заброшенная 10 лет назад в Россию и успевшая пожить и в старинном, но захудалом Серпухове, и в Новосибирске, а теперь и в сердце в России, Москве. Пусть лучше сравнит меня с Роксоланой, мудрой и стойкой, у которой мне стоило бы поучиться.
Ну да сравнит он, как же… Я, наверное, мазохистка, а он садист, раз позволяет мне так страдать. Ну, правда, люди добрые, помогите кто-нибудь, может по голове кто-нибудь шандарахнет и память отключит, а когда я приду в себя, не будет ни Сережи, ни его родителей, ни всех тех, кого я очень любила, но которые предали меня.
Иногда по ночам я обращаюсь к Богу и спрашиваю, за что мне это все, и прошу помощи, потом начинаю тут же проводить работу над своими жизненными ошибками и сама себе отвечаю:- «Значит, есть за что! Не нужно было изменять мужу, не стоило ругаться со свекровью, не надо завидовать подругам!» Начинаю во всем винить себя и засыпаю с чувством полного раскаяния и мыслью:- «Так мне и надо!». Но так ведь нельзя! Как там, у Правдиной, нужно любить себя, осталось найти за что.
Говорят, все проблемы из детства. И это правда. Я росла единственным ребенком в полноценной семье, до семи лет воспитывалась бабушкой, и так как была ребенком очень болезненным, детский сад практически не посещала. Да и не любила я ни сад, ни школу. Девочкой я была высокой и крупной (родителям стоило бы отдать меня в школу на год раньше), но они решили «продлить мне детство», чем окончательно отбили желание учиться.
Дети бывают очень жестокими в силу своей глупости и неопытности. Постоянные насмешки из-за моей нехрупкой фигуры доводили меня до слез. В общем, коса до пояса, школьная форма – все, как у всех школьниц того времени. Училась я неважно с тройки на четверку, любила поболеть, посидеть дома с мамой, только бы не видеть сто лет своих одноклассников. И так продолжалось до 12 лет, пока я не попала в детский санаторий «Южный», в Евпатории. Там я сразу стала авторитетом - меня заметили, полюбили и назначили председателем совета отряда. Хорошее было время! Первая дружба с мальчиком, первая лучшая подруга из Херсона, которую к моему стыду я обижала, а она прощала, но уж такая я: больше всех достается тем, к кому я сильно привязана.
Именно после Крыма, я вернулась в Донецк другим человеком и настояла на том, чтобы родители перевели меня в другую школу. И пусть теперь приходилось ездить в школу на автобусе, новый коллектив, новые учителя и возможность показать себя - все это оказалось более привлекательным, чем прежняя школьная жизнь. Не все сразу пошло гладко, но девять классов я закончила с тремя четверками (остальные, разумеется, пятерки).
И опять сыграло роль мое упрямство - я наотрез отказалась идти в десятый класс, решила поступать в педагогическое училище. Так как математика у меня всегда хромала, родителям пришлось искать связи, а маме - продать золотую печатку, чтобы собрать деньги на взятку. Я честно отрабатывала все, затраченные на меня средства, училась хорошо, получала повышенную стипендию, а на третьем курсе решила выскочить замуж.
Все получилось очень просто. Собрались мы с подружками на дискотеку, пришли в школу, немного подергались, а когда начался медленный танец, отошли к окну. Стоим, болтаем, и тут вижу, какой-то парень смотрит сначала на одну подругу, потом на другую, затем направляется в нашу сторону и приглашает на танец меня. Так началась моя дружба с Ромой.
Отношения были непростые. Ромка мне не очень нравился, и целоваться он не умел. Но на свидания приходил вовремя, был высоким, кареглазым и симпатичным, к тому же он не пил, не курил, дарил цветы и безумно нравился моей маме. В семнадцать лет многие девчонки вели взрослую жизнь, а я же в душе верила, что мой первый мужчина должен непременно быть единственным и последним. И хоть любви к новому другу я не испытывала, в поисках чего-то нового, запретного привел нас в спальню.
Стоит сказать, что, несмотря на 19 прожитых лет, у Ромы никого до меня не было. Методом проб и ошибок у нас все получилось (ну вы понимаете, о чем это я!) и даже стало доставлять удовольствие. Однажды летним вечером Ромка пришел ко мне в гости с арбузом, позвал моих родителей и признался:- «Я никогда не видел девушки лучше, чем ваша дочь, вот хочу попросить ее руки». Родители слегка опешили, но согласие все-таки дали (кстати, думаю, очень опрометчиво - разрешать дочери в семнадцать лет выскакивать замуж).
Мама жениха сначала возражала, но наши горячие просьбы растопили и ее сердце. Свадьбу сыграли в начале октября. Воздушное платье, белые цветы в моих темных локонах, обручальное кольцо больше на два размера… Не важно! Я была замужем… успокоилась!
Потекла обыденная семейная жизнь. Я закончила училище, Рома работал водителем на фабрике, жили у моих родителей, денег не хватало, в стране был бардак и кризис. Я поправилась, закончила педучилище и поступила в университет. Работу найти было сложно, но благодаря свекрови удалось устроиться зав. библиотекой в школу-интернат.
Прошло три года, и я стала задыхаться от повседневности и скуки, устраивала истерики по пустякам, доводила мужа до белого каления. Ромка терпел… Потом все изменилось, я стала замечать, что мы живем, как брат и сестра - ни любви, ни страсти, ни общих интересов. А потом у моего скромного и такого честного Ромы появилась другая женщина. Я-то думала, что пьедестал воздвигнут для меня, но нет - подкралась соперница, вильнула задом и сбросила меня с почетного первого места. А потом нанесла еще один сокрушительный удар - забеременела от моего мужа.
«Прикольно!» - подумала я, но расстраиваться не стала. К тому времени из-за болезни или от переживаний я похудела, перекрасилась в блондинку, купила новую одежду и даже разок сходила в клуб. У меня открылись глаза: оказывается, я могу нравиться другим мужчинам, оказывается, вокруг столько ярких интересных людей. Но свобода, видимо, опьяняет. Сначала один мужчина, потом другой, а потом назло самой себе третий - дальше счет вести не будем. Если женщина меняет мужчин, значит, она просто ищет своего единственного и, как только найдет его, у нее появится ощущение, что до него никого никогда не было - память сотрет все что было раньше.
С работой тоже пришлось решать. В школе-интернате похабный извращенец-директор стал недвусмысленно намекать на близость. Пришлось послать старого козла куда подальше и срочно искать новую работу. Судьба сменила гнев на милость, и мне предложили работу учителя истории в школе на окраине Донецка. Мне было 20 лет, а моим ученикам от 10 до 17. Школьники из рабоче-крестьянских семей не блистали умом, а их хамское поведение заставляло вздрагивать даже самых опытных учителей.
Мой коллега Женя (тоже преподавал историю), был на голову ниже меня, слегка прихрамывал и очень смешно выпучивал глаза, когда возмущался, кроме того, был настоящим «ботаником» и учился в аспирантуре. Я же - студентка второго курса со смутным представлением о всемирной истории, блеском в глазах и желанием сеять доброе, вечное, мудрое. В общем, Женька влюбился, а мне было забавно за этим наблюдать, и, как девушка расчетливая и кокетливая от природы, предложила дружить. За время этой дружбы я благополучно окончила университет, ни разу не посетив центральную библиотеку им. Крупской, в которой проводили выходные более совестливые студенты.
Летели годы. В моей жизни на целых два года закрутился роман с женатым мужчиной. Это напоминало какое-то безумие: мы то бросались в объятья друг другу, то расставались, выкрикивая друг другу упреки и швыряя трубку телефона. Мучила ли меня в тот момент совесть? Скажу честно, я о ней не предпочитала не думать. Да и ситуация была нестандартная. Мой герой-любовник был женат на той еще штучке! Его жена - одна из самых удачливых и богатых женщин Донецка, имела свой элитный салон красоты в городе, занималась успешно бизнесом, и до мужа, ей, мягко говоря, не было никакого дела.
Мой же герой нагло пользовался положением жены и ее денежками. Как и большинство влюбленных дурочек, я не замечала, что общаюсь с обыкновенным приспособленцем, который сам из себя ничего не представляет и живет за чужой счет. Любовь вскоре переросла в болезненную зависимость и перестала радовать. Не знаю, догадывалась ли законная супруга о похождениях своего благоверного, но через какое-то время подала на развод. Мой мужчина остался у разбитого корыта, снял квартиру и… Нет, он не позвал меня замуж, а заявил, что хочет вернуть семью.
Смешно! Жена, слава Богу, была не дура, и, конечно же, на примирение не пошла. Представьте, каково было мне?! Я честно ждала этого момента два года, не выдавала себя ни словом, ни делом, и вот, когда все само собой разрешилось, любимый заявляет, что жить со мной не готов. Да, я жила с родителями, обыкновенная учительница с мизерным окладом, без собственного жилья, но я ведь любила его, не требовала ни подарков, ни денег, готова была разделить все трудности пополам.
Оказалось, к трудностям была готова я одна. Однажды, когда мое отчаяние было настолько велико, что не хватало воздуха дышать, я решила сходить в церковь. Зашла в храм, долго стояла перед образами и молилась, слезы текли по моим щекам, я не могла успокоиться. Просила простить, помочь найти выход. В душу спокойно и печально смотрели знакомые с детства глаза. После слез наступило оцепенение, а через пару дней действительно стало легче.
(Продолжение следует)
Пусть будет любовь! (женские судьбы)
