Письмо моей расстроенной попутчице или немного неприятного о мужчинах
Человеку вообще неважно, какова реальная ситуация, что происходит на самом деле и, тем более, что думает другой человек, и уж совсем неинтересна душа другого человека. Каждому из нас интересны только собственные переживания, собственные мысли. Человека интересует только то, какое отношение всё происходящее имеет к нему лично, а мужчину вообще интересует совсем простой факт (да и не факт, а иллюзия) – как ты относишься к нему – и всё. Исключений не бывает!
В любви человек очень эгоистичен. Если иногда, на очень непродолжительное время, мне вдруг покажется, что кому-то интересна я, мои эмоции, мои переживания, мои страдания, мое мнение, моя душа, я всегда буду помнить, что это иллюзия!
Мужчине нужно от женщины очень немного, гораздо меньше, чем женщина может дать. Это тело, красивое, ухоженное, сексуальное, вызывающее интерес у других самцов. Затем иллюзия того, что эта женщина принадлежит ему, причем, годятся любые способы.
Можно лгать без всякого стеснения - мужчины и не достойны другого отношения. Например, можно изобразить восторг и восхищение «выдающимися» качествами мужчины по типу «ах, какой ты умный и сильный!». Легко поверит, да еще подумает, что вот ты одна его и поняла.
Можно изобразить, что ты его любишь, как мужчину, и только с ним одним тебе хорошо. Поверит обязательно, но нужно не ошибиться. Если у тебя было много любовников, и он об этом знает, то этот эффективный ход может и не сработать. Отсюда вывод: изображай «чистоту и невинность» и никогда, ни при каких обстоятельствах не рассказывай о других мужчинам, если, конечно, умышленно не захочешь его позлить.
Потрясающе, как легко мужчины ведутся на обман. Достаточно опытный мужчина легко мне верит, что в моей жизни он был и есть единственный любовник, да ещё и тому, что я его всей душой полюбила, а мой муж слабоват в постели. Какая чушь! На самом деле мой муж в сто раз интересней в постели, чем этот случайный любовник. И, конечно, я и не думала его любить, просто мне скучно сейчас, и вообще пусть потрясет своим кошельком, придурок. Поиграем, пока мне интересно.
А на самом деле у меня любовников было человек пятьдесят и сейчас одновременно есть три-четыре, каждый из которых думает, что он единственный. Ну и что? Каждый из них решает какую-то мою проблему, каждый мне нужен для определенных целей, каждый играет свою роль в моей жизни. Если нет – ну, не получаю я больше ничего, мне нужного, просто расстанемся друзьями, а можем и врагами, как получится, лишь бы мне было хорошо. И еще, если уж этот мужчина тебе нужен надолго и в мужья, изображай хорошую хозяйку, хлопочи около него, как курица, создавай дом, где ему комфортно, пеки пироги, если он их любит.
И последнее: не болтай много, не лезь к нему в душу – по большому счету, ничего в этой душе нового и интересного нет, плевать тебе, что у него плохое настроение или, что там у него случилось. Себе-то душу не рви из-за ерунды, веди себя так, как он считает правильным, так, как он ожидает от тебя, и представляет себе именно такое поведение женщины безукоризненным и не раздражающим.
Присмотрись к нему - чего он хочет? Это понять совсем нетрудно, ведь мужики все такие примитивы: безусловные рефлексы и социальные штампы – вот что определяет поведение мужчин, а не какие-то там тонкости.
Одним из признаков, с точки зрения мужчины, его власти над женщиной (его, а не наоборот), является совместный ребенок, или лучше два. Дети выполняют функцию привязки, если усиливают следующие известные иллюзии мужчины:
- что ты ему принадлежишь;
- что у вас семья как должна быть у нормальных людей (штамп);
- что дети его любят и нуждаются в таком отце, как он;
- что ты не только хорошая хозяйка, но еще хорошая мать. Не забудь, что основное качество хорошей матери, с точки зрения мужчины, воспитывать детей в уважении к отцу.
Что ты на самом деле делаешь, что думаешь, как живешь, кого любишь, с кем спишь, - это мужчине вообще не надо. Тебе нужно всего лишь научиться дозировать ему информацию, создать комфортный мир иллюзий и позволить ему упиваться этой иллюзией до конца дней.
Если мужчина разлюбил тебя или ушел, ты думаешь, он ушел от тебя? Ничуть не бывало: он тебя настоящую и знать-то не знал. Ты просто не стала соответствовать его ожиданиям, его представлению о тебе, которое создалось у него из обстоятельств вашей первой встречи, твоей внешности, отношению к тебе других особей мужского пола, сексуальному влечению (разумеется, его) и некоторых других вещей, которые к тебе истинной не имеют никакого отношения.
Так разве достойны эти господа, чтобы рассказывать им сны, быть всю жизнь верной, да еще и переживать из-за их проблем? Никогда! А если тебя, как опять же тебе кажется, постигла любовь? Прекрасно, переживи прекрасные мгновенья …. иллюзий и сладких грёз. Это приятно, это стимулирует, это тонизирует, это омолаживает. Только причем тут муж? С ним другой сюжет и другая история.
Никогда не выходи замуж по страстной любви. Не бывает счастливых браков по этой причине. Это обман! Назови хоть один пример - хоть из кино, хоть из литературы или из жизни твоих соседей, счастливого и, главное, продолжительного брака по страстной и по обоюдной любви. Нет его, и по самой природе мужчины быть не может. Такие вещи возможны только в сериалах и дешевых романах, которые только пудрят девчонкам мозги.
Если брак со стороны кажется удачным, то далеко не всегда это так и есть при ближайшем рассмотрении. А если присмотришься, то с удивлением заметишь, что в удачном браке ни о каких безумных страстях нет и речи. Совместимость в простейших бытовых вопросах – да, терпение и терпимость друг к другу, уважение, ответственность за семью – да, привычка – да, конечно. Страстная любовь – нет!
Поэтому научись владеть собой, своими эмоциями, люби, кого угодно, спи, с кем угодно в свое удовольствие, но помни, что чувства не должны губить твою жизнь. Чувства проходят, а истрепанные нервы, разрушенная карьера, загубленное здоровье остается с тобой, и никто не позаботится о тебе, если ты не позаботишься сама. Не становись жертвой (женщина так склонна к самопожертвованию), не фантазируй лишнего, вернее фантазируй, но в строго определенных для этого местах, не разрушай себя ради мужчины. Ни один из них не стоит этого.
А бывают и другие отношения. Например, ты сразу определила, что этот конкретный мужчина у тебя для постели. Ну и ладно, и неплохо. Только никогда не затевай с ним серьезных разговоров про смысл жизни - это из другой оперы. Идешь конкретно на сексуальный контакт под приятную музыку, не выходи из роли. Подарил дяденька браслетик – отлично. Ты же не дура, и понимаешь, что он тебя порадовал в расчете, что и ты его порадуешь.
И не усложняй, никогда он на тебе не женится, а если женится сгоряча или случайно, все равно это не совсем то. Ты с самого начала играла не по сюжету «жених - невеста», поэтому новоиспеченный муж хорошо запомнит, что ты, во-первых, девка, нестрогого поведения, и во-вторых, ты - его только потому, что он платит. Сама понимаешь, не самое лучшее начало семейной жизни.
А вот другой мужик умеет устроить романтической свидание, вдохновенно прочитает тебе что-то из Тютчева или Фета, за ручку подержит на концерте, вспомнит какие-то волнующие моменты ваших прошлых встреч. Прелесть что такое! А на самом деле это его заводит, это у него прелюдия, просто он эстет (или импотент), и так представляет себе приятные отношения. Пусть себе.
Только ты не подумай ни на минуту, что он тебя любит. Да что ты?! Он любит свои романтические настроения и предлагает тебе тоже получить удовольствие от этого. Ну и получи, хорошо же всё, в принципе. И воспоминания приятные останутся, будет, что на старости лет вспомнить:- «Ах, какие чудные розы мне подарил один воздыхатель!». Но не дай бог тебе выйти за него замуж. Тебе не избежать бытовухи, которая всю романтику разрушит. И что будет? Этот романтический тип тебя ещё и обвинит в том, что ты его разочаровала, он, видите ли, даже и не предполагал, что ты посещаешь туалет.
А ещё бывают мужчины, которых мы почитаем за друзей. Советуемся с ними, обсуждаем других мужчин и общих знакомых, делимся семейными подробностями и даже тайнами. Потому что идиотки! Какого бы друга мужик не изображал, смотрит он на тебя, как на женщину. Или на маму. Или на выручалочку, которая всегда даст взаймы. Но всегда смотрит потребительски.
Часто, очень часто возникает ситуация: были дружеские отношения, а потом раз – и стали любовниками. Сначала даже страсть какая-то бывает. Интересно ведь - новые ощущения. Вот тут-то надо собрать в кучу все оставшиеся в твоем распоряжении мозги, иначе очень легко выпустить ситуацию из-под контроля.
Раз этот мужик был тебе другом, значит, ты ему доверяла то, что доверяют друзьям и никогда - мужьям. Бывает, что, раз дружила, значит, принимала за умного, понимающего или хотя бы потенциально способного понять. Но как только этот друг стал любовником, а ещё хуже - мужем, куда делись его ум и широкие взгляды на жизнь?! Это ему раньше было хорошо рассуждать о том, что надо считаться друг с другом и уважать свободу супруга. А теперь другая ситуация. И все то, что ты ему доверила, все, что рассказала, как подружке, теперь используется, как аргумент в споре против тебя, как жены.
Итак, отсюда вывод: нашла по себе и для себя достойного претендента в мужья – сразу, с первой встречи, строй свои отношения с ним, как с потенциальным мужем. В процессе знакомства, может, ты передумаешь выходить замуж, ну и слава богу. Молодец, что вовремя увидела, что этот товарищ не годится на роль мужа. Подумай, оставить его на других ролях или вообще выкинуть из жизни.
А если мужик способен быть тебе мужем, у него должна быть только одна иллюзия - ты подходишь ему в супруги. Как ты это сделаешь, за какое слабое место его ухватишь, дело твоего опыта, интуиции. Но он должен, просто обязан думать, что ты его любишь и будешь верна ему, что ты его ценишь, понимаешь и уважаешь, что ты хорошая хозяйка, что ты уважаешь его родственников, что ты будешь хорошей матерью.
Какая ты на самом деле – дело твоё. Он хочет думать так – дай ему эту возможность. Для молодых мужиков и мужиков на грани климакса важно, что ты его хочешь, а он с тобой может, и ему от этого хорошо. По большому счету, к условиям успешного брака надо добавить сексуальный комфорт, именно комфорт, а не страсть.
Более - менее здраво рассуждающие мужчины не женятся на той, к которой испытывают непреодолимо болезненное сексуальное влечение. А если ты видишь, что только секс и является причиной брачного предложения, то выход один: поживи с ним просто так, и ты увидишь, что, кроме проблем, этот претендент ничего хорошего тебе не создаст. То будет в ревность впадать, причем ко всем, даже к твоим подругам, то попытается тебя тотально контролировать, то начнутся обиды, придирки и претензии, что ты его уже не любишь так, как раньше, или разлюбила. Короче, никакого покоя, никакой свободы действий.
Если ты его любишь, то всё это интересно и даже мило, но к нормальной семье не имеет никакого отношения. Если ты выйдешь замуж, а потом, наконец-то, устав от такой любви, попытаешься сбежать, то породишь ненависть в его слабой измученной душе, а ненависть имеет разнообразные неприятные последствия.
Чтобы сохранить этого человека для себя, так сказать, про запас, можно разыграть непреодолимые обстоятельства и, привязавшись к какой-нибудь ерунде, уехать, расстаться, выйти замуж за другого. Тогда влюбленный будет думать всю оставшуюся жизнь, что ты и есть его единственная любовь, вспоминать о тебе с тихой безнадежной грустью, и уж, конечно, он будет с тобой в любом качестве по первому твоему зову.
А что тут плохого? Тебе может стать просто грустно, тебя может потянуть на воспоминания, ну и встреться с ним, переживи приятные моменты, если захочешь. Но помни, что ты сама управляешь этой ситуацией, и не обольщайся. Бывает, что мужик, если не совсем дурак и не неврастеник, меняется, как бы, взрослеет, переоценивает что-то и становится годным для использования в качестве мужа.
Тут нужно быть внимательной, в случае чего за него можно выйти замуж, но, не теряя головы. Вот так всё происходит в жизни, а романы... Ну, что ж, это для любителей душевного мазохизма, надеюсь тебе с ними не по пути?
Письмо моей расстроенной попутчице или немного неприятного о мужчинах
