all-of-all.ru
Посмотреть
Статьи

Наши друзья

Спецпредложения интернет-магазина
 Статья / Статьи / Чай / Сборник анекдотов №1

Сборник анекдотов №1


 Николай Баранов, 23.04.2012 17:52:56
Сборник анекдотов №1


(Нет голосов)
219 просмотров
В избранное
Комментировать(0)

Сборник анекдотов №1


***

Недавно популярный компьютерный журнал «Чайный Чат» опубликовал обширный материал о виртуальном чае высшего уровня, который скачивают вручную с лучших чайных плантаций на сервере Индии.

***

Сидит стаpый лоpд в своем замке в кpесле, пьет чай, куpит тpубку и читает Times. Мимо пpоходит двоpецкий с полным стаканом. Лоpд сидит. Мимо, но в обpатную стоpону пpоходит двоpецкий с пустым стаканом. Лоpд сидит. Так повтоpяется тpи pаза. Hа четвеpтый лоpд подзывает к себе двоpецкого:
- Что в стакане и в чем дело, Беppимоp?
- Вода, сэp. Пожаp, сэp.

***

- Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!

- Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!

***

Чаепитие в английском замке.

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный чайный сервиз 17-го века из китайского фарфора. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать!

***

Чайковский говорит слуге:
- Иван, принеси-ка рояль из гостиной.
- В с-собираетесь и-играть? - спрашивает слуга, надрываясь.
- Нет, - отвечает композитор,
на нем стоял мой стакан с чаем.

***

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?

***

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен и пьет свой вечерний чай. В одной руке - сигара, в другой - изящная чашка. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную вваливается автомобиль. Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

***
- Вас почистить, сэр? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

***

Что говорит джентльмен, если он пролил чай на платье дамы?
- Не волнуйтесь, мадам, у меня есть еще!

***

(Официант и посетитель ресторана )
- Чай или кофе?
- Кофе, пожалуйста!
- А вот и не угадали - чай.

***

Пpиехал однажды китаец в Россию, выговаривал по-pусски только слово "ча" (чай), заходит в pестоpан:
Официант: - Чего изволите?
Китаец: - Ча!
Ему пpиносят... Он сидит, не уходит.
О: - Чего еще желаете?
К: - Ча!
Ему еще pаз пpинесли...
В это вpемя в ресторан заходит мужик:
- Макаpоны по-флотски!
Ему приносят. Опять подходят к Китайцу:
О: - Чего?
К: - Мафофлоны по флоски.
О: - Чегоооо?
К: - Мфофлофны по флоски!
О: - По-pусски скажи.
К: - Ча!

***

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул.
Сидит, пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

***

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
Что мы импортируем из Индии?
Не знаю.
Ну, что мы пьем каждый день?
Неужели рассол?!

***

Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...

***

- Как правильно заваривать грузинский чай:
- Берешь чай.

***

Сидят в кафе два физика, чай пьют. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

***

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности , говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

***

Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте!
Не люблю сладкий чай!

***

В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему чай и подозвал официанта:
- Вы что мне подали ? Кофе или чай ?
- А Вы не можете отличить ?
- Hет.
- Тогда не все ли равно?!

***

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на чай. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас.

***

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему чай совсем не сладкий ?
- Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону.

***

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш чай. Китайский.
- Теперь понятно, где вы были.

***

В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?!
Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!"
О: "Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".

***

Официант! Это не чай, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

***

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

***

Посетитель кафе попросил к стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

***

В кафе двое посетителей заказывают чай.
- Мне, пожалуйста, в чистой чашке - добавляет один.
Официант приносит две чашки и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

***

Прихожу в ресторан.
- Можете предложить чашку чая?
- Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают...

***

Официант, чай был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Ice Tea на $2 дороже

***

Выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Чай, лимонад, сок, минеральная вода ?
- Мне все равно, я в этой области дилетант

***

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
- Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

***

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули!

***

Официант, почему у вас такой мутный чай?
- Всё в порядке, просто стакан немного грязноват.

***

Чай и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас сегодня к обеду?
– Как обычно, англичане.

***

– Официант, почему чашка мокрая!
– Это ваш чай, сэр!

***

– Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести мой чай.
– Чтобы заварить десять чашек чая, - учтиво отвечает официант,
– нужно время, сэр!

***

Двое беседуют за чашкой чая.
– Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты?
Hеужели?
– Hаучил, и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я отыгpал у нее половину своей заpплаты.

***

Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один с чаем, другой пустой. Его жена спрашивает:
– Зачем тебе стакан с чаем?
– На случай, если я проснусь и захочу пить.
– А пустой стакан зачем?
– А вдруг я проснусь, и мне не захочеться пить?

***

Посетитель кафе говорит хозяину.
– Вы знаете, я нашел способ, как продавать чая вдвое больше.
– Ну и как же?
– Hаливайте чашку доверху.

***

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
– Скажите, а у вас чай есть?
– Hет.
– А где есть?
– Говорят, в Зимнем.
– Большое спасибо. Ура-а-а-а!!!

***

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
– А в тринадцатый номер принесите чаю!

- Доктор, я когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
- Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное - именно ручка!

***

Зятек встречает тещу.
- Мама, вы к нам надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же, и чайку не попьете?

***

Две упаковки сидят чая в кухонном шкафу.
Одна говорит: Ну вот, сейчас меня выпьют!
Вторая: Вот это да! Говорящая упаковка!

***

На рынке девушка обращается к продавцу:
- Сколько стоит вот этот чай?
- Всего один поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они уже выпили весь мой чай!

***

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

***

Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.

***

(Она ему)

- Пойдемте ко мне. Чаю попьем!

- Сейчас, только в аптеку сбегаю.

- ?

- Куплю чего-нибудь к чаю.


Сборник анекдотов №1
 Статья / Статьи / Чай / Сборник анекдотов №1
 Николай Баранов, 23.04.2012 17:52:56

Назад в раздел

Самые интересные новости:

загрузка...