В чём же винят друг друга мужчины и женщины?
Что является причиной взаимных обвинений?
И как выйти из этого порочного круга?
Для каждой пары причины свои. Давайте разберёмся в общих закономерностях.
Почему для обвинений мы выбираем близкого человека?
Люди объединяются для удовлетворения своих потребностей: раньше для безопасности, далее с течением времени потребности усложняются, и помимо появившихся потребностей в любви, уважении (мы ведь непременно хотим, чтобы наши половинки нас уважали, не так ли?) появились другие, порой абсолютно неожиданные. И естественно, мы хотим, чтобы наш любимый человек их удовлетворял.
Но чаще всего мы себе-то не можем сформулировать, чего же мы хотим, а донести это до близкого человека получается ещё сложнее. Когда потребности не удовлетворены, возникает стресс, тревоги и прочие неприятные последствия. Они копятся и выплёскиваются на близкого человека, просто потому, что он оказался ближе. И если несколько веков назад можно было опозорить семью заслужить неодобрение и косые взгляды, вызванные несоответствием семейным обычаям, то теперь всё решается в паре. И не всегда лучшим образом.
Как возникает чувство вины?
Чувство вины вызывается упрёками и обвинениями, причём не обязательно высказанными. Молчаливая обида, особенно когда точно не озвучена её причина, вызывает чувство вины не совсем определённое и более опасное. Опасное потому что оно сильнее, не имеет конкретной [точки приложенияk.
Когда, к примеру, мужчина пошёл на встречу с друзьями, а женщина [скорчила обиженкуk, то мужчина не сразу понимает, почему: потому что он уходит, потому что он уходит один, потому что он развлекается и не уделяет должного внимания. Мужчина запутывается и в свою очередь обижается на женщину. Ну а дальше [Ты во всём виноватk [Нет, это ты виноватаk и негативные эмоции, как теннисный мячик, летают туда-сюда от мужчины к женщине и обратно. Это хорошо? Да конечно же, нет.
Тут хочется заметить, что мы манипулируем другими с помощью чувства вины благодаря родителям. Именно они частенько обещали разлюбить нас из-за недоеденной каши или плохой оценки. Даже произнесённые в шутку, эти слова глубоко оседали в нас, накапливались. А впоследствии такой способ манипулирования стали использовать и мы.
Зачем нам нужно, чтобы кто-то испытывал чувство вины?
Когда мы кого-то в чём-то виним, то это вовсе не означает, что мы действительно страдаем из-за озвученной причины. Мы замалчиваем истинную причину упрёка, потому что боимся, что нас не так поймут, и выбираем более подходящие, стереотипные предлоги для упрёков.
Так зачем же?
Для того, чтобы манипулировать этим человеком, чтобы добиться власти (кто заработал больше обвинений тот больше должен другому, значит подчиняется ему) или контроля.
Можно ли жить, не вызывая чувства вины у партнёра?
Вина это одно из многих чувств человека, и полностью избавиться от него невозможно. Это чувство обязательно присутствует во взаимоотношениях но в удачном союзе её количество минимально, а диалоги, в которых возникает чувство вины, носят конструктивный характер.
Если выяснения вопроса [Кто виноват?k единичные случаи в паре, то избавиться от них будет легче, повысив со временем градус понимания. Но если это сложившийся постоянный стиль общения двух людей, то ситуация гораздо более тяжелая.
Как вырваться из этого порочного круга?
Помогает наблюдение: как происходит взаимодействие? Что делает партнер, что говорит, что чувствует? И что происходит со мной? Потом можно сесть и поговорить, чтобы решить главный вопрос: [Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?k.
Вместо формулировок типа [Ты должен делать так-то и так-тоk лучше использовать фразы [Я готова/могу/хочу делать то-то и то-тоk. Чувствуете разницу?
Нужно в ходе наблюдения (и выслушивания партнёра это обязательно!) попытаться понять, почему он(а) так говорит: автоматически отвечает на какие-то действия, пытается манипулировать и получить что-то в качестве результата обвинений или же на самом деле хочет высказать упрёк только для того, чтобы улучшить ситуацию.
Надо увидеть, как действует другой, и не поддаваться на его провокации, если это всё-таки манипуляторство. Потом надо разобраться, склонны ли мы сами внушать другому чувство вины, и спросить себя, можно ли действовать иначе.
Важно вырваться из автоматизма взаимных упреков, осознать, когда мы реагируем [машинальноk. Это уже громадный шаг вперед. А дальше учиться относиться к жизни с юмором.
Итог: если вы чувствуете, что в ваших взаимоотношениях что-то пошло не так, взаимные упрёки уже не несут никакого смысла, а только высказываются в качестве ответа [Сам такойk то нужно поговорить друг с другом, поговорить спокойно, без пустых обвинений и с преимущественным использованием [Я-предложенийk (вместо [Ты-предложений, которые по умолчанию воспринимаются отрицательно). Необходимо выслушать свою половинку, понять его (её). Ведь именно понимание и уважение исцеляют любые конфликты и проблемы!
Удачного Вам диалога и полного взаимопонимания!
#8212;-
Автор Лана Князева, сайт Красивая и Успешная
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
Ругаемся: кто виноват, и что делать?
